#piada de português

A propósito da Paulicéia desvairada e chuvosa…

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta para a cafetina:

– Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?

– Depende do tempo, diz a cafetina.

– Pois, baim… suponhamos que chova…

Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português mais literal cultiva um preciosismo de sintaxe. Vejam só:

Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:

– A porta está aberta!

A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:

– Não, senhora. Ela está mal fechada!

Outro brasileiro estava em Lisboa, e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não. No sábado o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:

– O senhor disse que não fechava!

O homem respondeu:

– Mas como vamos fechar se não abrimos?

Trata-se realmente de um povo admirável, que tem mais cuidado com a língua pátria do que com a lógica, das piadas.

Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito “F” e na outra, preta, também “F”. Confuso, quis saber da camareira o porque dos dois “efes”.

A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:

– Ora pois, Fria e Fervente.

Brasileiro em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma pólo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pos a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e ele, intrigado, perguntou:

– O senhor não tem máquina de calcular?

– Infelizmente não trabalhamos com electrônicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado…

Outro brasileiro, que morou por um ano em Estoril, encontrou-se certo dia meio perdido na cidade, e perguntou ao português:

– Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?

– Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto…

E ainda tem aquela, famosa, do escritor Luiz Fernando Veríssimo. Chegando em Lisboa bem no final da tarde, pegou um táxi e, indo para o hotel, travou o seguinte diálogo com o motorista:

-“A que horas escurece em Lisboa?” E o motorista respondeu:

-“Em Lisboa não escurece!” E o Veríssimo, curioso:

-“Não? Porquê?” E o luso:

-“Porque ao escurecer acendemos as luzes…”

Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:

– Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!

– Manuel, só tem iogurte mesmo… Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!

Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.

– Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!

– Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.

Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não aguentava mais iogurte foi para o terceiro cofre.

– PUTZ !!! Iogurte de novo!!!

– Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que só tem iogurte!

O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:

-PORRA, MANUEL! É BANCO DE ESPERMA!!!

Essa é boa, ó raios…ora pois…

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor….

– Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra…..

O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena…

Jesus foi conversar com o português….

– Escuta meu filho, você nunca errou????

E o português:

– Desta distância não senhor…

A aeromoça, estreando na executiva da TAP, vira-se para o passageiro e, com toda a educação, oferece:

– O senhor aceita o jantar?

– Quais as opções?

– Sim ou Não!

Manoel era muito tímido, mas, num dia de inspiração, arranjou uma namorada.

Daí que saíram de carro para um passeio a São José dos Campos.

Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão na perna da garota. E ela:

– Se quiser, pode ir mais longe.

Animado, Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba.

Três portugueses conversavam sobre suas mulheres, até que um deles vira e fala:

– A minha mulher e tão burra que não sabe andar de bicicleta e comprou uma.

O outro fala:

– A minha é mais burra, veja só, comprou um baralho e não sabe jogar.

Aí o terceiro fala:

– A minha é mais burra ainda, sem querer olhei dentro da bolsa dela e estava cheia de camisinha…ora, se nem pinto ela tem!

Joaquim, surdo como uma porta sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz a ela:

– Não sei se ouvi baim: Tu estás fodida dos ovários ou tu fodes com vários??!!

Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:

– Mas o que é isto Manuel?

Ele responde:

– Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:

– Olha Joaquim, se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo…

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa ver todas as mulheres peladas! E se encanta! Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai J’sus!!!!!!

E assim voltou Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria. No avião, sente-se o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá, pelados.

Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!

E Manuel diz:

– Puta que pariu! Essa merda já quebrou!