Copiei do Noblat: Ficam criticando Lugo por ter gerado dois filhos quando ainda era bispo e nem sonhava em se eleger presidente do Paraguai. Ora, ele apenas seguiu as ordens do Papa e não usou camisinha… …é… faz sentido!
#padre
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A Igreja Católoca e o Vaticano conseguiram se superar no quesito maldade. Por mim, o arcebispo de Olinda e Recife, dom José Cardoso Sobrinho, poderia ir direto ao mais profundo dos infernos, pela desumanidade demonstrada no seu ato.
Quatro mães católicas, beatíssimas, estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
– Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: “Boa tarde, Padre!”?
A segunda não fica para trás e comenta:?
– Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: “Sua bênção, Bispo!”?
A terceira, calmamente, acrescenta:
?- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: “Sua bênção, Eminência!”?
A quarta permanece quieta. ?Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
?- E o seu filho, não é religioso??
A quarta responde:?
– Meu filho tem 1,90 m, é loiro, bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: “MEU DEUS!!!”
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
– Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados…
– Conte seus pecados, minha filha.
– Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou pra conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre, é que eu sou tão volátil…
– Volúvel, minha filha.
– Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que nauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
-Volúvel, minha filha, volúvel.
-No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo… Como é mesmo a palavra, padre?
-Puta, minha filha, puta.
Um padre vai ao barbeiro, corta o cabelo e pergunta ao barbeiro quanto tem que pagar. O barbeiro diz:
– Padre, o Senhor é um homem santo, um clérigo, eu não posso cobrar nada, fica por conta da casa.
No dia seguinte, magicamente, aparecem 12 moedas de ouro na porta da barbearia.
Alguns dias depois, um monge budista vai à barbearia e quando tenta pagar, o barbeiro diz:
– Sem dinheiro, por favor, o senhor é um líder espiritual, um homem do povo, é por conta da casa.
Magicamente, no dia seguinte, o barbeiro encontra 12 rubis em sua porta.
Mais alguns dias, um rabino vai cortar o cabelo e quando vai pagar o barbeiro diz:
– Não, Rabino, o senhor é um homem sábio, instruído, fica por conta da casa.
No dia seguinte, magicamente, aparecem na porta da barbearia 12 rabinos.
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
– Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
– Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
– Ahhhhhhhhh!!!!….
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse para a irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida, espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
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N
Norrival R. Duarte 
Como sempre, com muita atividade, não é mesmo, Fernando? É assim que tem que ser quando se gosta de tudo do que se faz. Como você, que me causa admiração. Dei uma navegada caprichada pelo seu blog e d…
A moça, ajoelhada no confessionário:
– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Pai Nosso será que posso dormir com ele hoje de novo?
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G
gugala 
Ali tinha coisa. Passei por lá e estava vazio. Mudanças? abraços
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara para dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!!
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
– Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
– Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
– Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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2 comentários
Não é à toa que os evangélicos muito em breve, serão maioria no Brasil. Não é à toa que a cada domingo que vou à missa, a igreja está mais vazia. Pelo amor de Deus, como uma criança subnutrida, doente…
Para entender como as coisas e a midia no Brasil funcionam: http://www.veritatis.com.br/article/5639 Abraços.