#mineirim

O mineirim capiau chegou na zona em Belzonte e foi falano pru gerente:

– Hoje tô afim de cumê um viado! Tem um bão aí?

– Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.

– Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de Chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há, tatuagem no peito e falou:

– Vamos tomar o dinheiro deste capiau otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O capiau entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto… passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerin arranjando as carça e comentando:

– Bravin ele, hein??! Quiria dá não!

Dotô, minha muié anda mei desanimada, mei duente.

O médico ginecologista faz o diagnóstico:

– Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

– Uai, dotô… Ver dura, ela tá sempre veno, ferro, leva quastodia.

– Agora, se o senhor pudé colocá um carçio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo…!!!

O mineirim Zé, caipora lá di Berlândia, entrou no consultório do médico e meio sem jeito foi falando:

– Dotô, o trem num sobi mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mais num sobi mais mêss….

– Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

– Mas dotô, eu sou um homi simpre da roça. Só sei contar inté deiz nos dedo e mais nada, uai.

– Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

– Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio, o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto.

Entrou, e uma moça veio atender.

– Moça, eu percisava dum cadérnu di cinquenta fôia.

– Brochura?…Perguntou a moça.

– Ô médiquim fiu da puta…Já telefonô pra espaiá u meu pobrema!!!

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin…

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Luiz Ogêno, muito tímido, vira para Maria e fala:

– Ó Maria, nóis vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

– Tá bão Luiz Ogêno. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, colocô no sór pru módi quará e ficá bem branquinha.. Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia pru mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

– Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Luiz Ogêno fala:

– Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?……….

Zé Minerin, humilde enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele se ausentava.

– Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue cuidar da clínica e de todos os pacientes?

– Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! – respondeu o Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois.

– Então, Zé , tudo tranquilo?

– Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de Paracetamor.

– Bravo, meu rapaz.

– E o segundo? – perguntou o médico.

– O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan – informou o Zé Minerin.

– Bravo, bravo! Você é bom nisso…E o terceiro? – perguntou o médico.

– Óia … dotô esse causo mi deu mais trabaio…Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

– Ajude-me, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem! 

– Nossa Senhora, Zé!!! O que você fez ? – perguntou o médico. 

– Uai dotô, prá resorvê o probrema, carquei colírio no zoío dela!!! 

Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!

Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.

Ocorreu então a seguinte conversa:

– Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!

– Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô …

– Tem podela?

O mineiro, meio surpreso :

– Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê…

– Legal, então amanhã eu passo aqui…

O carioca saiu deixando o mineiro encafifado!

– Podela, podela, podela, que trem é esse sô, pensou o mineirim…

No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas ninguém sabia.

Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.

Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.

– E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?

– Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.

O carioca cabreiríssimo:

-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, colocou o pó na boca e disse:

-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!

E o mineiro:

-Merda não sinhô! É o pó dela!…

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas…..

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção, e lhe diz ao ouvido:

– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto..

Ao que o padre insiste:

– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho….. nada.

Então o padre pergunta:

– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:

– Enquanto eu num soubé pronde vô, num quero ficá di mar cum ninguém!

Essa tá boa diimais!!

Esta tem que ser lida em voz alta…

Receita cazêra minêra de môi de repôi no ái e ói.

Ingridienti:

* 5 denti di ái

* 3 cuié di ói

* 1 cabeça de repôi

* 1 cuié di mastomati

* sá agosto

Modifazê:

* casca o ái, pica o ái i soca o ái cum sá

* quenta o ói na cassarola

* foga o ái socado no ói quenti

* pica o repôi beeemmm finin

* fogá o repôi no ói quenti junto cum ái fogado

* põim a mastomati i mexi cum a cuié prá fazê o môi

Sirva com rôis e meleti!