#judeu

If they had a Jewish Mother… hehehe!

MONA LISA’S JEWISH MOTHER:

After all the money your father and I spent on braces, this you call a smile?

CHRISTOPHER COLUMBUS JEWISH MOTHER:

I don’t care what you’ve discovered, you didn’t call, you didn’t write.

MICHELANGELO’S JEWISH MOTHER:

A ceiling you paint? Me you cant paint my kitchen?

NAPOLEON’S JEWISH MOTHER:

Are you hiding your report card?

Take your hand out of your jacket and show me the report card!

ABRAHAM LINCOLN’S JEWISH MOTHER:

Again with that hat!  Why can’t you wear a baseball cap like the other kids?

GEORGE WASHINGTON’S JEWISH MOTHER:

Next time I catch you throwing money across the Potomac, you can kiss your allowance good-bye!

ALBERT EINSTEIN’S JEWISH MOTHER:

Your senior photograph and you couldn’t have done something with your hair?

MOSES’ JEWISH MOTHER:

Desert, schmesert!  Where have you really been for the last forty years?

BILL GATES’ JEWISH MOTHER:

It would have killed you to become a doctor?

BILL CLINTON’S JEWISH MOTHER:

Well, at least she was a nice Jewish girl, that Monica.

Life isn’t about how to survive the storm, but how to dance in the rain!

O filho telefona para a mãe judia:

“Alô, mamãe, tudo bem?”

Ela responde:

“Tudo muito bem. Ótimo!”

O filho:

“Desculpe, é engano”.

Seu Jacob, senhor elegante e abastado, está em seu carro  no bairro de Higienópolis e procura desesperadamente um lugar para estacionar.

Dá uma volta no  quarteirão, espera um pouco, vai um pouco mais longe e nada. Ele tem um encontro de negócios muito importante e não pode arriscar chegar atrasado. Mas nada, nenhuma vaga!

Desesperado, ele olha para o céu e implora:

?”Meu Déush, se vóce me ácha um lúgar para shtacionar nas próximas cinco minutos, au prometo fazer importantche contribuiçon em $$$  para o comunidade, prometo nunca mais me afastar do religion, prometo de comer sempre kosher, de respeitar Yom-Kippour e todos os festas  judaicas, prometo fazer Shabat…”

No mesmo momento, um carro sai de uma vaga bem à sua frente!

Seu Jacob levanta os olhos para o céu e diz:

“Tudo bem Déush, deixa pra lá, já encontrei o vaga!

Why Jewish mothers don’t drink?

Because alcohol interferes with their suffering.

Em um avião, a 10.000 metros de altura, estavam quatro passageiros, um muçulmano, um judeu, um cristão e um ateu, quando ouvem a seguinte mensagem:

?”Senhores passageiros, aqui é o comandante da aeronave. Esta é uma gravação. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo de vocês, num pára-quedas, pois este avião vai explodir em quinze segundos e só havia um pára-quedas. Desculpem o transtorno”.

Os passageiros saltam, mesmo sem pára-quedas, os que acreditam em Deus fazem preces.

O Ateu nada diz. ?Quando os passageiros estão a mil e quinhentos metros de altura aparece um anjo, segurando um pára-quedas. ?Os religiosos dizem:

?”Eu sabia que o Senhor não me faltaria, eu faço parte dos escolhidos do Senhor!”

?Neste momento o Anjo passa pelo muçulmano, passa pelo judeu, passa pelo cristão e entrega o pára-quedas para o ateu; volta-se para os outros e diz:

“Desculpem senhores, estamos numa fase de expansão dos negócios, em busca de novos clientes… “

Um adolescente tirou carteira de motorista e foi acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O rabino estipulou as condições:

“Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Torah e cortar o cabelo”. Um mês depois, o jovem tornou a conversar com o pai, que lhe disse:

“Estou orgulhoso por suas notas, por seus novos conhecimentos da Torah, mas falta cortar o cabelo”.

O rapaz argumentou:

“Sabe, pai, Sansão tinha cabelos compridos, Abraão também, e até Moisés tinha cabelos compridos”. Resposta do rabino:

“Certíssimo! Só que todos eles andavam a pé”.