Estou reeditando este post, publicado originalmente em 2003, por conta do seguinte comentário postado hoje: "Oi, pessoal, fui eu que pichei. É o muro da casa onde morei, em Arraial do Cabo/RJ. Tinha 2 templos evangélicos, um de cada lado da minha casa.
#jesus
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Numa madrugada, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos…
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
“Jesus tá te olhando!”
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada….. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
“Jesus tá te olhando!”
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada…
Quando reinicia sua “tarefa”, ouve novamente a voz:
“Jesus tá te olhando!”
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço…
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
– Ah… é você o Jesus?
E o papagaio responde:
– Não. Eu sou o Judas.
– Judas?? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
– O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
Grandma is eighty-eight years old and still drives her own car. She writes: Dear Grand-daughter, The other day I went up to our local Christian book store and saw a "Honk if you love Jesus" bumper sticker.I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir…
Moses and Jesus are playing golf one day when they come up to a long hole with a water hazard crossing the middle of the fairway. Jesus tees his ball up and pulls out a two iron. "You can't make it over that hazard with a two iron," says Moses. Jesus replies, "Sure I can.
A incrível imagem veio do Noblat It looks like the devil himself is using these poor ladies!!!!!
Essa é boa, ó raios…ora pois…
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor….
– Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra…..
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena…
Jesus foi conversar com o português….
– Escuta meu filho, você nunca errou????
E o português:
– Desta distância não senhor…
1 comentário
N
Norival R. Duarte 
Muito boa, Fernando, e, com a sua devida licença, vou reproduzi-la no meu blog. Grande abraço.
Moisés, Jesus e um velhinho de barbas brancas, estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e bate na bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro de um lago. Moisés não se preocupa: levanta o taco e as águas abrem-se, deixando-lhe a passagem para uma nova tacada. Em seguida é a vez de Jesus.
Certa vez o Diabo fez um desafio a Jesus:
– Aposto como digito muito mais rápido do que você!
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um computador simplesinho e o diabo com uma super máquina. Todos a postos.
O diabo, feliz, estala os dedos enquanto Jesus olha muito calmo para o seu oponente. Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz: 900 toques/minuto.
Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “Catador de milho de Jerusalém”.
A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance. Quinze minutos se passam.
O diabo já digitou cerca de 10 Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5 Kb.
Os olhares se tornam mais nervosos.Vinte e cinco minutos se foram, e o diabo já anda pela casa dos 20 Mb de texto.
Jesus está ainda pelos 8 Kb.
Vinte e nove minutos passam.
De repente, PLUM! – cai a luz.
Desespero geral, pânico, gritaria.
Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb
Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb
– Mas não pode ser! – grita o diabo.
Isso é roubo, roubo!
Então os juízes respondem:
– Você se esqueceu de algo muito importante:
Só Jesus SALVA!
(gentilmente apontada, na mosca, pelo meu amigo Ze Rodrigo)
Une bonne soeur se promène dans un quartier malfamé de Paris où la prostitution et le crime règne, quand soudain elle aperçoit une jeune pute avec un T-shirt où il est écrit “JESUS”, la bonne soeur va la voir et lui dit:
-Ma fille, il est rare de nos temps de voir des jeunes surtout dans votre situation croire encore en notre Sauveur, je vous félicite de prêcher ainsi la bonne parole…
La fille avec le T-shirt l’interrompt et lui dit:
-Qu’est c’tu veux la vieille? j’comprends rien à c’que tu m’racontes…
-Mais, mais votre T-shirt avec le nom du Christ, “JESUS” ?
-Quoi ?
Une amie de la pute s’approche et lui dit:
-J’t’avais bien dit qu’ça s’écrivait pas comme ça “je suce”.
(eu estudei francês na escola, é bom voltar a treinar um pouco…)
2 comentários
Z
Ze Rodrigo Outra sobre Jesus: Certa vez o Diabo fez um desafio a Jesus - Aposto como digito muito mais rápido do que você! O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um computador simplesinho…
A
Ana Lucia 
Ai Jesuis ! ha ha ha :-)
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10 comentários
Célia deu uma ótima idéia, que ousadia. Esses templos evangélicos de todo credo proliferam em todos os cantos do mundo, vixe, até aqui do outro lado do mundo, estão expandindo seus tentáculos. Abs mad…
Madoka, bom seria se a CIVILIDADE resolvesse estes problemas, né mesmo?
vocês nunca ouviram falar de liberdade religiosa... SEM EXAGEROS!!! respeito e todo mundo gosta VLW
é bom..... putz.. meu português ta a cadia uma merda...
nao e murro do templo ele fica na outra rua