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É HOJE!!!! DESLIGUE A LUZ DA SUA SALA ÀS 20:30!!!!! PARTICIPE!!!!!!

Setenta e nove cidades do país apagam as luzes contra o aquecimento global

Cristo Redentor, Ponte Estaiada e Teatro Amazonas serão apagados. ?Manifestação ocorre neste sábado (28), entre 20h30 e 21h30.

Peguei a dica no Marcelo Tas:

Começou na Austrália, cresceu e agora, no próximo dia 28 de Março, sábado, vai ser realizada a primeira manifestação planetária contra o aquecimento e, porque não dizer, o descuido com a nossa casa, a Terra.

O ato é simples. No próximo dia 28/03, as 20h30, no fuso horário onde quer que você esteja, quem quiser “votar” contra as barbaridades que estão sendo cometidas contra o planeta, desliga a luz da sala de sua casa durante uma hora. Não é uma questão de economizar energia, mas de demonstração de uma consciência que aos poucos surge. Até por necessidade. Como sabemos, o lixo, a poluição, a ganância e a ignorância abundam. O bicho está pegando.

O Blog do Tas já se inscreveu e apóia o movimento “Hora da Terra”. Inscreva-se você também. É só clicar aqui.

Eu também já me inscrevi.

The questions below about Australia are from potential visitors. They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have an excellent sense of humour:

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK)

A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)

A: Depends how much you’ve been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney – can I follow the railroad tracks? ( Sweden)

A: Sure, it’s only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)

A: So it’s true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)

A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)

A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not… oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia ? (USA)

A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we’ll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)

A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys’ Choir schedule? (USA)

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is…oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)

A: You’re a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany)

A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)

A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It’s a kind of bear and lives in trees. (USA)

A: It’s called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France )

A: No, WE don’t stink.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)

A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia ? (France)

A: Only at Christmas.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)

A: Yes, but you’ll have to learn it first.

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:

-Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão falhando e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia. Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:

-Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:

-Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?

– Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

-Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

-Eles vão nos achar!

Pessoal, agora não tem preguiça que faça a gente desistir de falar alemão……

A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição.

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão “Hottentotten”).

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries.

Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de “jaula coberta de tela com canguru” (Lattengitterkotterbeutelratten).

Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottermutter) de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentote gritando:

-Capturamos um assassino (Attentäter)!

– Qual?? – Pergunta o chefe indígena.

– O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter – comenta o guerreiro.

– Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? diz o chefe dos Hotentotes. – Sim – responde a duras penas o indígena.

O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).

– Ah, demônios! – Diz o chefe – você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas.

Basta um pouco de interesse.

Peguei na Cora:

“Uma escola católica na Austrália, a Maranatha Christian College, proibiu os livros de Harry Potter em sua biblioteca porque mostram a bruxaria como se fosse uma coisa normal.”

De fato, bruxaria não é normal; mas cretinice, pelo visto é. Tsk, tsk, tsk.